Вот производителям яиц вчера счастье было, наверное не меньшее, чем у продавцов цветов 8-го марта…
Если вы проснулись с битыми яйцами, значит вчера была Пасха…
-Выходи, Кощей, биться будем. -На мечах? -На яйцах, дурак, Пасха!
-Ну, что готов к Пасхе? Яйца покрасил? -Конечно! -И, как? Нормально? -Ага, только щекотно…
Уральские мужики настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в синий – ударяя об что-то… а второе в красный, опуская его в горячую воду…
-А вы красите яйца на Пасху? -Они у меня от рождения красивые!
А я на Пасху яйца покрасил! Одно йодом, а одно зеленкой.
Елку что ли убрать… А то стоит наряженная, а скоро уже Пасха…
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: –Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц «Л’Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны!
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. Американец: -День независимости, Рождество, Пасха. Русский: -Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс – получка! Аванс – получка! Аванс – получка!
Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
Встречаются на Пасху два мужика. Один несет в руках яйцо, окрашенное красным с белым. Навстречу другой, с похожим яйцом. Поравнялись и обращаются друг к другу: -СПАРТАК чемпион! -Воистину чемпион!
Реклама в аду: «Христос воскрес! Первым трем покупателям пасхальных куличей, путевка в рай на один день – бесплатно».
-Официант, я хотел бы 3 яйца! -Эх, а кто не хотел бы…
Две дамы разговаривают. -У моего яйца, как у мерина. -Правильно надо говорить не яйца, а яички. -Это у твоего яички, а моего – яйца!
Накануне Пасхи, на проповеди, священник все расписывал прихожанам: как прекрасно будет им в раю. Один из прихожан слушал, слушал, да и задал вопрос: -Батюшка, почему же вы все время говорит о рае, но при этом не рассказываете каков ад? -«У вас, что плохое зрение? Выйдите на улицу, и оглянитесь вокруг! – отвечает священник.
Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам: «Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют…» «Век живи – век учись!» – подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебряный портсигар.
Бабка в переполненном автобусе: –Мужики, не поколите яйца! –Что, бабка, яйца везешь? –Нет, гвозди!
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена: Жена (восторженно): –Христос воскрес! Муж (устало, но сурово): –Обоснуй!
Пациент приходит к хирургу с жалобой на боль в мошонке. Врач посмотрел, потрогал, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в карте и отправил к урологу. Тот прочел надпись в карте, молча помазал второе яйцо йодом, тоже сделал запись и опять отправил к хирургу. Выйдя, озадаченный пациент решил заглянуть в карту: –Иисус воскресе, коллега! –Воистину воскресе!
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
